В «Жемчужинах», как в постели: предварительный просмотр, как предварительные ласки, главное-не затягивать с публикацией !!!

Вот уважаю людей, которые планируют… а у меня вечно всё на дикой импровизации… с салютами… песнями и воздушными шариками… бл@ть…

В жизни сам всё решай,
Пути нелегки и тернисты:
Вот так и Стригущий Лишай,
Намерен податься в стилисты…

Стало скучно на одноклассниках? Никто давно не оставлял комментарии, не заходил в гости, не писал сообщений? Установи статус: «Ну вот, и я в разводе…» Реакция гарантирована!

Сходил к симпатичной соседке. кран починил, полку прибил, розетку поменял. Даже спасибо не дала. А благодарность в кровать не положишь. печалька

Когда за святость Бог щедроты раздавал,
Один дурак решил обзавестись мозгами.
Но не успел он умным стать — сказал,
Что надо было лучше брать деньгами.

Оценка папу огорчила.
Принёс его Георгий тройку.
Не так была б обидна двойка…
Весь вечер, ведь, вчера учили!

«И, как такое вдруг случилось?
Аж верить мне не хочется!»
«Меня с Маринкой посадили…
Не мог сосредоточиться!»

Причина папин гнев смягчила,
Не стал сердиться он на сына…
«И впрямь — подумал — Красота,
Пусть… „страшная“, а, всё же — сила!»

Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, …спасающего человека:
— Да отцепись ты, ёпта!)))))))

С мостами как-то неспокойно
Там птицы гадят, да и умею хорошо нырять
Пойду попробую под поезд
Билету же в Париж не пропадать

Я вчера пришёл домой
Весь забрызганный водой.
Перекошена рубашка,
Куртка вовсе нараспашку.
Туфли — цвета грязной лужи,
Так испачкались снаружи.
Вихры потные торчат.
Щёки красные горят.
Брюки задраны, и в пятнах —
Их, поди, потом отмой.
В общем, очень неопрятный
Я вчера пришёл домой.

Мама мне открыла дверь,
… показать весь текст …

* * *
Лось, неожиданно вышедший на автомагистраль Крыжополь-Неаполь, обтянул Мерседес S-класса кожей еще и снаружи.
* * *
Жителя деревни Мучача-Курачача за незаконную вырубку леса отправили на законную вырубку леса.
* * *
Жители деревни Троепанцево ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне — у него на спине…

Никого не волнует, что голова — твой второй по важности орган. И вообще, морды бьются тоже к счастью.

Однажды увидела, как кот, стащив на кухне СОЛЁНЫЙ (!) огурец, съел ровно половину и поделился им с собакой… Полчаса искала где эти кадры… сныкали водку!

Получил мужик в раю путевку в ад — за хорошее поведение. Приехал туда — а там кураж, кутеж, девки, казино, пьянка… Возвращается в рай и тут же — в адское по-сольство, политического убежища просить. Приезжает в ад — а его сразу в кипя-щую смолу. Мужик в шоке:
- А как же бабы, пьянки?..
- Ты, браток, туризм с эмиграцией не путай!

Итернет такая штука, сначала ржу не могу, потом сплю не могу…

Русский не боится когда много врагов. Русский боится когда мало водки…

Радикулит — хозяину: «Стой! Стрелять буду!»

Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

жир свисает по бокам
ляжкам нет придела
а сегодня мне приснилось
что я похудела)))

Я весёлый старый дед.
Пенсионер уж много лет.
Со мной бабушка живёт,
Постоянно, тварь, орёт!
К нам внучонок приезжал,
Про контакты рассказал.
Показал куда нажать,
Чтобы что-то написать.
Я две пенсии отдал и третьей половину.
И внучок мне заказал, эту дурмашину!
И теперь я комментатор, публицист и агитатор!
Там пишу, что я богат, что умён и я магнат!
Люди злятся на меня.
Всё завидуют.
… показать весь текст …